Байки

Так стакан наполовину пуст или все-таки наполовину полон?

Я уже писал, что мой приезд в Алматы  совпал с приездом Путина. И вчера, возвращаясь с гор, услышал от друзей следующее:

— Да-а-а-а, Макдил, из-за вашего Путина на пять дней закрыли Чимбулак, и ты смог покатать на лучшем Алматинском курорте только сегодня. А ведь ехал к нам, в общем-то, исключительно из-за этого. Видишь, всё из-за вашего Путина. Совсем он о народе не думает.

А я ехал и размышлял: если бы не Путин, то я бы лишь 24-го побывал в горах (изначальная договоренность), а благодаря (!) его приезду, я побывал на Медео, на Ак-Булаке и в конце-концов, встретил весну на Чимбулаке. То есть, так или иначе, но Путин сделал мою жизнь лучше и интереснее =). Более того, на эти дни он улучшил и жизни моих казахстанских друзей: их пораньше отпускали с работы, чтобы у нас было время потусить и на Медео, и на Чимбе.

Сказал им это, друзья прифигели, замолчали и задумались… спустя какое-то время один из них говорит: «Ну, вообще-то да, если бы не Путин, мы бы три дня по горам не скакали и работали бы до шести».

Вот так Путин делает жизни братских народов лучше =)

 

Опять Евреи виноваты!

Небольшой дисклаймер: технически (по старому паспорту с «пятым пунктом») я — русский. А фактически, уверен, кровей намешано порядочно, но меня еще в детстве убедили, что в паспорте должна стоять запись «русский».

Мама мне так и сказала перед походом в паспортный стол, а вернее утвердительно спросила:

— Ты же русский!?

Как скажешь Ну… да, наверное…

— ЧТО???

— Да, мама, я — русский!

В общем, с тех самых пор я — русский. Но, мир этому не особенно верит. Я уже не раз говорил , что в южных странах типа Италии, Испании и даже Турции меня принимают за своего. А уж то, что еврейские мамочки готовы без дополнительных проверок отдавать за меня своих единственных дочерей в жены, так вообще говорит само за себя. Короче, вы понимаете, с кем имеете дело, да? =)

В последнее время мир свихнулся на толерантности. Народ начинает выпячивать свою национальность, а другие почему-то должны их за это уважать.

Я нифига не понимаю почему.

Ну, вот, башкир ты или удмурт, или малаец какой. Почему тебя надо уважать за это? Уважать можно за то, что ты достойный человек, преданный друг или грамотный коллега, а какой ты при этом национальности — так это вообще не мое дело. Я же в СССР в садик ходил. Там всем нам в голову вдалбливали, что разницы между национальностями нет, поэтому можно этим вопросом даже не интересоваться, ибо все мы — советские!

Но это так, преамбула, сама история дальше.

Есть у нас в конторе ХР директор Ирочка. Я, честно говоря, всегда ее сторонился: она довольно высокомерна, а я пули отливаю, только свинец подноси, поэтому держаться от нее подальше для моей карьеры было крайне правильным решением.

И тут, нежданно-негаданно у нас случился новогодний корпоратив. А там танцы. Ну, так у меня для танцев подруги в конторе есть, все ок, с Ирочкой мы даже не пересекаемся.

И тут на тебе — мой друган татарин и еще один коллега татарин решили вые#нуться и станцевать национальный татарский танец под национальную татарскую музыку. А я вообще всё, что касается этносов не очень понимаю. Особенно танцы. Но совсем не понимаю, когда хорошую музыку прерывают два подвыпивших оболтуса ради вые#она. При этом, танцевать-то они особо не умеют.

Татарский танец, как я понял из попыток этих Рабиновичей натанцевать его, чем-то напоминает лезгинку. Ну, типа. И пока эти два орла пытались кружиться на танцполе, 100 человек титульной и не очень наций тупо стояли и смотрели на них, грубо остановленные сменой музыки посреди медленного танца…

Как по мне, так это полное неуважение к большинству и к моим вкусам в частности. Какого хрена? Мы пришли сюда танцевать, а не наблюдать за скачками и вращениями двух выпивших чуваков.

— Ой, бл#ть, какой пиз#дец… — сказал я тихо.

И угадайте, кто рядом со мной стоял? Правильно. Ирочка.

— Макдилл, надо быть более толерантным!

— К чему? — удивился я

— К нац.меньшинствам!

О как! К нац, мать их, меньшинствам. А то, что эти два нац.меньшинства на кукане вращали желание 100 человек нормально потацевать в этот вечер, так это побоку, не существенно.

Подружки, видя, как открывается мой рот для выдачи ответа Ирочке, тут же потянули меня к… столу с едой. Знают, чертовки, чем мне рот можно заткнуть =)

И это даже не история, согласитесь. Я ведь и пизд@нуть в ответ ничего не успел. Просто ушел в другую часть зала.

Но нет, Ирочка не из таких, она «ТАК дело не оставит!»

Короче, на следующей неделе оказался я в кабинете Геныча. Захожу, а там и Ирочка сидит. Прикинул в уме повышать меня собираются или наоборот (Ирочка, напомню, ХР директор), да так и не придумал с ходу ничего. Дела, конечно, у нас не очень, но это уж точно не из-за меня.

И тут красотка выдает.

— ИванИваныч, — обратилась она к Генычу, — я собрала всех нас здесь, по одному вопиющему случаю, который произошел на корпоративе!

Я прифигел слегка, типа, а откуда она-то знает че там со мной происходило на корпоративе, и когда это всё вдруг стало «вопиющим»… Но покерфейс таки удержал =)

— Ирочка, поясни, о чем речь, — говорит Геныч, который тоже ничего не понимал.

— Национальная неприязнь!

Лолшто? Мои брови поползли в верх.

— Да-да, ИванИваныч, Макдилл крайне не толерантен к другим национальностям!

— Но, с чего вы взяли, Ирочка, — спросил прифигевший Геныч.

— Он негативно отзывался о национальном танце Абеля и Адаша!

— И чего? Они настолько некрасиво танцевали, что это даже танцем-то сложно было называть, — ворвался в разговор я.

— Нет, ты просто ненавидишь другие национальности! — Ирочка уже кричала.

— Другие — это какие? — подготавливая ловушку, задал я вопрос =)

— Да всех, кроме русских!

— Странно…, а русских почему я люблю?

— Чего же тут странного, русские любят только русских!  (О, как! Я действительно прифигел от подобного оборота дела).

— Это, наверное, тебе лучше знать, ведь по внешности ты похожа на русскую, но видишь ли в чем загвоздка… по бабушке я — еврей…

И тут уместно было бы жирнющий троллфейс поставить. =)

Во всех национальных спорах я всегда представляюсь евреем. Это пипец какая выгодная позиция, скажу вам =)

(Да-да, знаменитый анекдот про Изяслава, который, когда надо представлялся Изей, а в других ситуациях Славой — это как раз про меня)

— По папе я, скорее всего, украинец, — продолжал я, —  Но вот мама — да, русская. У них именно эти национальности и были записаны в паспортах. Но ты же понимаешь, что наличие бабушки еврейки по маминой линии все кардинально меняет во всей этой стройной и красивой легенде, правда?

И тут Ирочка неожиданно сорвалась:

— Да вы — евреи вечно все портите! Вечно усложняете и привираете! Ненавижу вас за эту хитрожопость!

Геныч, судя по лицу, уже был в ахуе.

— ИванИваныч, — с не меньшим удивлением говорю я, — так это же махровый антисеми…

— Ой, бл#ть, ты только не начинай! — резко отрезал он.

— В таком случае, как я понимаю, наше совещание закончено? — быстро спросил я.

— Да. Нах#я только приходили, спрашивается…? — сказал он и вышел.

 

Так бесславно и закончилась неудачная попытка бичевания меня по теме нац.вопроса. Ну а хрена ли? Сейчас нет знаменитого «пятого пункта» в паспорте, можно быть кем угодно. Можно быть и Изей и Славой одновременно,  главное — муд@ком не быть.

Сенсация! Дебетовая карта Тинькофф банка не лучшая на рынке РФ!

Сейчас случилось удивительное: я впервые проиграл в споре о крутости дебетовых карт. Угадайте, карте какого банка Тинькофф слил подчистую? Ни за что не догадаетесь!

Карте сбера.

Да-да, того самого зелененького представительства ада на земле.

 

Оппонент так живо расписывал все преимущества: и личный менеджер, и доступ в вип-залы аэропортов и масса других бонусов, я уже было навострил лыжи в ближайшее отделение, как речь зашла о стоимости обслуживания…

— Всего 25 тысяч рублей в год.

— Всего?

— Ага.

— Не дофига ли? — спросил я, стараясь максимально удержать покерфейс.

— Ну, если у тебя больше 25 миллионов на счете, то бесплатно будет. У меня обычно там полтос ходил туда-сюда, поэтому за обслуживания я не платил.

— М-м-м-м, круто. Сейчас тоже ей пользуешься?

— Не, доходы упали, стало меньше 25 лямов в год и карту пришлось закрыть…

— Сочувствую, бро — не сильно искренне поддержал я знакомого.

 

В общем, проиграть-то проиграла, но менять свою дебетовую карту Тинькофф банка я пока ни на что не собираюсь. У меня сейчас тоже меньше 25 лямов в год по счету ходит =)

Взрыв шаблона.

Вчера в зале бородатые мальчики обнявшись делали… селфи. На вид — кавказцы, но неявные. Если побрить — можно и не признать.

Аксакалы офигели. Я тоже удивился.

Бангладеш. Часть 3. Возвращение на Родину.

Мне невероятно повезло во время перелета домой. На втором плече (в Дубаях) подали к трапу… я не поверил своим глазам… гигантский двухпалубный аэробус а380!

Никогда ранее на таком не летал.

Внутри эконом класс ни чем не отличается от остальных аэробусов Эмирейтс, разве что стекло иллюминатора заметно больше. Вся прелесть гиганта раскрылась уже в воздухе: не было даже намека на тряску (хотя, многое в этом вопросе зависит от погодных условий, разумеется), плюс в салоне гул моторов стал заметно тише.

Соотечественники упорно продолжают разговаривать со мной на английском. Ошибаются даже русскоязычные стюарды, «выкупающие» наших на раз, несмотря на то, что я совсем не против общения на Великом и Могучем. В этот раз впросак попали две дамы, летевшие домой с пляжного отдыха в Эмиратах (обгорели они знатно). Наклюкавшись комплиментарным алкоголем, одна из них повернулась ко мне и стала что-то говорить, что именно, я не расслышал — в одном ухе орет музон из наушника, в другом — гул двигателя, но по привычке я улыбнулся обращающемуся ко мне. Вторая барышня, тоже повернувшись в кресле, говорит подружке:

— Да, говорю тебе, не понимает он, сразу видно — не наш, видишь — скалит зубы в ответ.

Подыграть я был просто обязан:

— Sorry? =)

— Черт, точно не наш.

=))))

И барышни расслабились, начав говорить друг с другом о своих мужчинах, обломах и победах. На этот импровизированный Дом-2 я попадал только в перерывах между фильмами, но даже короткого промежутка хватило, чтобы понять, что они ведут весьма интересную и насыщенную личную жизнь.

В конце полета я помог дамам достать сумки с багажной полки (мы, иностранцы, такие любезные, ага =) и, разумеется, ни смог не сказать «Всего вам доброго, девушки», от чего глаза ближней округлились, а ее подружка после секундного ступора громко засмеялась. Я оставил их наедине со своими тайнами и быстро двинулся к выходу. Очень хотелось посмотреть кабину пилотов этого легендарного гиганта. Ну, и проверить теорию, действительно ли туда просто попасть и прошлый раз был закономерностью, а не везением.

Короче, это закономерность =) В кабину довольно легко зайти после приземления. Внутри же, кроме кучи экранов, заменивших целые ряды кнопок и тумблеров, было еще одно нововведение: крутые олдскульные штурвалы поменяли на неприметные джойстики. С ними кабина смотрится хоть и современно, но совсем не круто и немного пустынно: пропал основной центр притяжения внимания. Джойстики, установленные по левой и правой стенке, теряются среди остальных элементов управления самолета и не в состоянии удержать взгляд посетителя на себе.

 

В автосервисе

Сижу в комнате ожидания на станции техобслуживания. Машине делают большое ТО. Комната ожидания маленькая, но довольно удобная: знатный кожаный диван, пара кресел, кофе-плюшки-кулер и большой ТВ. И вай-фай. Я как раз с компом туда хожу — либо работу делаю, либо кино смотрю.

Но в этот раз в комнате сидел еще чувачок средних лет. Ему Рено-Кенгу починяли. Так вот, товарищ этот суетной оказался: захватил пульт и давай клацать по сериалам. Я хоть и в компьютере, но это мельтешение напрягало немного, особенно звук. На всех каналах идут какие-то сериалы про ментов или еще более адовые ток-шоу про всякую фигню, а чувак посмотрит один сериал минут пять и листает на другой, прокрутит весь спектр каналов и возвращается минут на пять к первому сериалу, а потом заново листает каналы (а я, только начал симпатизировать девочке-следователю из сериала на 15-м). Прошел час. Чувак ни разу не выпустил пульт из рук, повторяя чехарду программ с завидной регулярностью.

И тут настало время ее величества Рекламы. Какой-то горошек, типа Бондюэля рекламировалась. Товарищ только собирался переключить, но во мне уже бес завелся:

— Оставьте!

— ???? — чувак в непонятках.

— Это моя любимая реклама…

— ????

— Ну, помните этот клевый джингл из рекламы овощей Бондюэль: «И кукуруза высший сорт, золотая медаль, всегда рекорд….»?

Да ты, б#ять, наркоман!!! Ннеет, не помню, может переключим?

— Нет. Посмотрим этот блок до конца. Офигенная реклама. Только ради этого и держу дома телевизор! — я положил комп и залип в экран ТВ.

Чувак положил пульт на уголок стола с следующие два часа мы смотрели только эту программу =)))) А девочка-следователь, таки, раскрыла очередное сложное дело.

 

 

Кино: Прибытие

 

Начинал смотреть фильм фоном, делая работу, но уже через час, не отвлекаясь ни на что, полностью ушел в в действо на экране. Очень странное кино получилось: история жизни двух ученых в декорациях первого контакта человечества с инопланетной расой. Никакого экшина! Пересмотрю обязательно, когда выйдет в качестве.

 

Головоломка

img_20161206_083209_resized_20161206_083332449

Летом коллега притащил на работу головоломку, что на фото выше. Давал каждой понравившейся даме ее собрать. Но никто не справлялся, и это его удручало. Товарищ надеялся таким странным способом найти себе подругу сердца. Не спрашивайте, почему именно головоломка являлась методом отсева неподходящих партий… наверное, потому, что все предыдущие разы, когда он выбирал иначе, оказались неудачными. Но даже с таким заумным методом он потерпел провал — никто не с мог ее собрать.

Вдруг, пришедшая новенькая девица, во время разговора, машинально взяв со стола эту блестяшку и покрутив в руках, положила на стол уже собранную головоломку! Просто положила и ушла, закончив разговор.

Коллега, когда заметил, просто потерял дар речи и стал присматриваться к новенькой.

Они уже пол-года как съехались и живут вместе.

И это реальная история.

Легендарные времена

 

namarie_17366

Ехал сегодня утром и вдруг задумался: какие времена в истории Земли были наиболее легендарными?

Для себя решил, что прошло как минимум две эпохи, которые смело можно причислить к таковым: времена расцвета Эллады, когда древние греки расселились по всему Средиземноморью и времена больших географических открытий (путешествия Колумба, Магеллана и прочих первооткрывателей) длившиеся до момента изобретения сверх быстрых кораблей, которые полностью отсекали возможность одинокой шхуне затеряться за горизонтом.

fonstola-ru-152737

Так вот, уверен, будет еще как минимум одна эпоха, которая сможет перекрыть две предыдущие в своей эпичности: момент от созданием кораблей, двигающихся с околосветовой скоростью, до изобретения варп двигателя (двигателя, который не толкает корабль вперед, а искривляет пространство, соединяя точку назначения с точкой пребывания и позволяя кораблю никуда не двигаясь физически, оказаться в любом месте Вселенной)

treasure_planet-1280x800

 

Представляете, КАКИЕ легенды и истории будут рассказывать будущие морские звездные волки? Там даже заливать-то не придется, чтобы поразить окружающих, но рассказчики не откажут себе в этом удовольствии и, разумеется, будут беззастенчиво врать в три короба, что превратит и без того эпичные истории в легенды такой грандиозности, которую сейчас и вообразить невозможно…